病院
昨日。ようやく病院へ、行けた。
目当ての病院が２週間近く予約を取れなかったので、違う病院へ。
泣いて、ちゃんと話せなかった。女の(おばあさん？)先生の前で話そうと思ったら、苦しくて涙が止まらなくて、ちゃんと話せなかった。だめだった。
先生は私が泣きながら、多分支離滅裂に話してるのを、うん…うん…と聞いていた。先生の書く文字がミミズみたいで、小さくて細かくてすごいなと思った。
未成年だからか、ADHDは親の話とかも必要らしくて、お母さんを連れてきてと言われた。
また、苦しい思いをしなきゃいけないのか？
いやだなあ。お母さん
嘘ばっかりだから。私の嘘に騙されて。
騙されてるフリをして、本当のことを言わない。
私はずっと、自分の嘘に縛られたままなの？
苦しい、狭い。
先生もちゃんと聞いてくれてたのかな、お母さんは、行くだろうけど、色々とよくなるのかな？
彼氏が、優しい…かはわからないけど、彼氏だけは私の前で本当のことを言ってくれるから、好き。救い。
何でこんなオッサン(ハゲだし)とずっといられるのかって、絶対に嘘をつかないから。真実の鏡、でいてくれる。
多分。
こんごは、お母さんが行った時の結果次第。人任せにはしたくないけどしょうがないから。これでだめだったら。
私はこわれちゃう？
やだなあ。何も楽しくない。何も希望もない。未来はない。明日もない。
煙は
煙はどんどん上へのぼっていく、吸い込まれるように
私は取り残されたまま、時間は止まったまま
煙も、時計も、音楽も、人も、何もかもが進んで止まらないのに、
私は一人、動かない
何でだろうね
ただ猫だけが動かない時間との架け橋になってくれているような気がして、、、
結局、今日が祝日ということをすっかり忘れていたので病院へ行けませんでした。
ので、掃除をしようと思い、数時間経ったのですが、一向に進まず…。
掃除ができない自分に、たくさん出てくる続くことのなかった趣味の残骸に、ドブに捨てたお金に、色々な物を見ていたら自己嫌悪に陥ってしまいました。
どうしたものか。
自覚している症状
18年ずっと付き合っていたものを改善する為に病院へ行くのだと思うと緊張とドキドキでなかなか寝付けません。
ちゃんと人に伝えられるように、自分の頭の中を整理する為に、思い当たる症状を書き出してみます。
本当にADHDなのかはまだ分かりませんが…
・集中力がない
たまーにすごく集中して、気付くと一日が終わってる、なんてこともあるんですけど。
基本的に集中力は全くないです。
何かをやろう、やらなくてはいけないことをやる、という時にも、テレビが付いていたら気付けばテレビを見ていますし、他の情報(音とか、文字とか)が入ってきますと、気付けば別のことをしています。
よくあるのは、片付けようとして気付いたら漫画を読んでいたり、もう待ち合わせの時間に間に合わなくなるから外に出なくてはいけない、という時にネットサーフィンを始めてしまったり。
仕事中も気付くと頭の中の妄想の世界に入っていたり。
他の人と話していても、別のことを考え出してしまって話を全く聞いてない、なんてのもよくあります。
・飽き性(熱しやすく冷めやすい)
すぐ飽きてしまいます。でも新しいもの、新しいことなどは大好きで、すぐ色々なものに手を出してしまうのですが、すぐ飽きてしまいます。
仕事も同じで、一つの職場に１年以上勤めていたことがありません。物覚え？はいいのですぐ仕事に慣れることができるんですけど、ある程度で飽きて辞めてしまいます。ここ２～３年で１０くらいの仕事を転々としています。
・ケアレスミスが多い
可愛く言えばうっかりさんです。超弩級の。
確認、というものがなかなかできなくて仕事では苦労してます。
うっかり持って行く物を忘れていた、うっかり携帯をなくしてしまった、うっかり電気を消し忘れた、うっかり洗濯していたことを忘れた…などなど、書き出したらキリがないです。
・よく物を無くす
ケアレスミスに通ずることなんですけど、すぐ物をなくします。毎朝仕事行く前に財布と携帯の大捜索が始まります。ふらふら持ち歩いて、どこに置いたか忘れちゃうんですよね。保険証がない、鍵かないなんてこともよくあって、すごく困ってます。
・衝動買い(無駄遣い)
衝動的に色々な物を買ってしまいます。しかも大体２、３回使って飽きる。給料日から１週間も経てば全財産なくなってしまいます。貯金ができないので何もできない。
と、ここまで書いてきて早速飽きてきたのでもうやめます。
はじめる
私は、
多分、何一つ不自由のない生活で、多分、人よりかなり難易度の低い人生を歩んでいると思います。客観的に見たら。
でも生きづらく感じていて。
もう18歳。そろそろ現実を見ないといけないと思ってるんですけど。自分を天才だと、自分を人とは違う、凄い人間だと言い聞かせて、ちゃらんぽらんに積み重ねてきて、今更現実を見るなんて怖くて怖くて…。
昔からちょっと変わってるね、とか、そういう風によく言われてたと思います。
(小学生の頃までは異常なほどの虚言癖があったので、自分でも何が本当かどうかって曖昧です)
家族も、環境も人とは少し違っていて、そう思われたりするのは当然だと思いましたし、「自分は人とは違う」という自覚をしていました。
それから「自分は変わってるから」「人とは違う」という考えからか、学校生活などの輪にも入ることが出来ず、１人適当に生きていました。
自分を、客観的に見れるようになってきたからこそ、現実を見なくてはいけないと思いました。
正直、現実を見てしまったら、死んでしまうのかな？と思いました。でもそれよりも現実から目を背けながらダラダラと生き延びていくのはもっと嫌だなあと思いました。
色々調べたらところ、私は「変わっている性格」というより、「ADHD」という病気の方が当てはまるみたいですね。
ネットにある診断などやっても、私のことを監視しているのか？！ってくらい私そのもので…
明日、病院に行ってみようと思います。
本当はこの変わった性格を治したいのかもしれないです。
ちゃんと予約して、たどり着けて、更にそこから話して伝えたりできるか不安だけど…
真面目に相談できるような友達なんて１人もいないです。
なので、ここで、色々な思いを書き出したいと思います。
ADHDなら余計、続くか分かりませんが。
まずは続けてみることを目標に。
私の、大したことない生き様でも、残したいです。
